Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus -Baba ben gercekten kutup ayisi miyim? -Elbette yavrum nereden cikardin bunu? -Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi. Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus, -Anne ben gercekten kutup ayisimiyim? -Tabii evladim kutup ayisisin. -Yani sen babami hic aldatmadin degilmi, ben gercekten babamin ogluyum. -O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur. yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi. bir daha sormus yav baba Allahaskina doru sole bak beni evlatlik falan almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum. Baba dayanamamis artik oglum sen manyakmisin dedim ya sana bizim oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyosunki bunu? yavru ayi: -Donuyorum anasini satayim donuyoruuuum yaaaa...
TAKSIT
Ingiltere' de bir hayvanat bahcesinde soylari tukenmekte olan bir cift goril kalmis. Insanlar bunlari ciftlestirip soylarini kurtarmaya calisiyorlarmis ki erkek goril birden olmus. Ortalik birbirine girmis. Gazetelere ilanlar verilmis ve disi gorile bir es bulana buyuk oduller vaad edilmis. Kimsenin elinden birsey gelmiyormus. Herkes caresiz caresiz otururken bir Turk cikmis ve bu isi halledecegini ancak 50 bin dolar istedigini soylemis. Hemen kabul etmisler. Turk ucaga atlamis once Istanbul'a sonra da Ankara'ya gelmis. Ankara' da otobuse binmis. Pozanti yolu uzerinde bir kahvede inmis. Kahveye girmis bakmis bir suru kamyon soforu oturuyor. Hepsine soyle bir alici gozuyle baktiktan sonra bir tanesine `Sen gel' demis. Adam gelmis, bizimki de ona durumu anlatmis. Boyle boyle bir durum oldugunu, gorile bir es aradigini ve adamin bu is icin cok uygun oldugunu ve bunun bedelinin de 25 bin dolar oldugunu soylemis. Kamyoncu dusunmek icin 1 saat muhlet istemis. 1 saat sonra donmus ve demis ki : "Tamam kabul ediyorum ama 3 sartim var: 1. Hayvani dudaklarindan opmem. 2. Dogacak cocuk erkek olursa babamin adini koyarim. 3. 25 bin dolarim yok. Taksit taksit oderim...
SOYGUN Temel banka soymak suçundan yargilaniyormus.Temel banka soymak suçundan yargilaniyormus. Son celsede yargiç karari okumus; Temel'in suçsuz oldugunun anlasildigini, tahliyesine karar verildigini aciklamis..Temel sevinçle ayaga firlamis : Uy cözünü sevdigumun hakim beyu, yani simdu bu paralar benim oldu degil mu?
ASKER
Temel askere alinacak, Askerlik subesinde Memur adini sorar. -Adin ? Temel söyler: Temel ama yumusak G siz " der,Memur " Töbe töbe lan manyak misin Sen? Temelde yumusak G ne arasin " der Temel: "Eheee biz ne deduk" Not: Son satirdan itibaren en az 3 dakika gevrek gevrek gülmek lazimdir.
LAZ
Çobanin biri dagda koyun otlatiyormus ordan geçmekte olan biri çobana, burada kaç koyun odugunu bilirsem bana bir koyun verirmisin? çobanda kendi kendine Nereden bilecek diye düsünmüs ve kabul demis.Laz demiski; Burada tam 377 adet koyun var.Çobanda sasirmis ve bildin birini alabilirsin demis,Laz birini almis giderken çoban seslenmis.Bende senin kim oldugunu bilirsem aldigini birakirmisin demis.Lazda kabul demis.Çoban sen lazsin demis.Laz nasil anladin diye sorunca, "Çoban 377 koyunun içinden KÖPEGI aldin götürüyorsunda ondan" demis.
KERE
Moskova'da bir ilkokul ogretmeni çocuklara sorar:Türkiyenin para birimi nedir?En arkadan bir firlama parmak kaldirir:Kere; ögretmenim!Bilemedin, otur. bilen var mi?Afacan oturmaz, cevabinin dogrulugunda israrlidir. Ogretmenim! der;Turkiyenin parasinin 'kere' olduguna eminim Daha dün ablam Istanbul'dan döndü..Annemle birlikte bavulu acmaya basladilar...Babam da sormaya basladi.. Bu kazak icin kac kere verdin?.. Bu sutyen icin kac kere verdin.. Bu ayakkabi için kaç kere verdin.. Bu bluz icin kaç kere verdin?..
MELEZ
Hayvanlar Aleminde Melezlik Müessesesi Bir gün bir tavsan ormanda neseyle yürüyormus.Derken karsisina tanimadigi bir mahlukat çikmis.Nesin sen diye sormus - Ben katirim. Annem essek,babam ise bir attir demis. Tavsan 'hmm... hayli enteresan' diyerek yoluna devam etmis.Derken yine tanimadigi bir hayvana rastlamis.Peki sen nesin? - Ben bir kurt köpegiyim. Annem köpek, babam ise kurttur. Tavsan yine enteresan diyerek ilerlemis. Ancak bu sefer karsisina ne idügü belirsiz bir hayvan daha çikmis.Sen de kimsin? - Ben bir devekusuyum - Hassittir len...
DOPING
Temel 100 metre kosusundan önce doping almis.Sonra anlasilmasin diye sonuncu olmus... Not: Evet aynen öle gülüyoruz çocuklar aç bakim biraz daha azini muhahaha
ISSIZ ADA
Efendim, gemi batmis. Alti kisi, besi erkek biri disi kurtulmus, bir issiz adaya çikmislar. Birkaç hafta geçmis, hepsinin içine fena halde bir yalnizlik duygusu çökmüs. Cinsel dürtüler de iyice azmis.. Toplanip bir karar almislar. Her erkek, kadinla birer haftalik muta nikahi yapacak. Sistem tam bes yil, kusursuz yürümüs. Her erkek bes haftada bir, kadinla bir hafta beraber olma sansini elde ediyor, kadin da bes degisik erkekle yasamanin tadini çikariyormus.. Herkes çok mutluymus.. Derken, bes yil sonra bir gün kadin aniden ölüvermis.. Birinci hafta idare etmis.. Ikinci hafta kötüymüs.. Üçüncü hafta daha da kötü olmus. Dördüncü hafta, çok ama çok kötü olmus.. Besinci hafta dayanilmaz hale gelmis.. Öyle kötü, öyle kötü olmuski.. Altinci hafta kadini gömmüsler!..
GÜNES'E GITMEK
Amerikali'nin biri Temel'e:"Bak biz teknolojide ne kadar ilerideyiz Ay'a bile gittik. "; Temel: " Hadi be Ay da neymis biz Günese gittik. Amerikali:" nasil gittiniz ya? yakmadimi? "Temel: "Hayir biz Geceleri gidiyoruz".
AHÇININ YAMAGI
Bir gün adamin biri lokantaya girmis, garsona bir köfte söylemis.Garson köfteyi getirdikten sonra bir bakmis köftenin icinde killar var.Garsona sormus :"Bunlar ne boyle?";garson cevap vermis:"Kusura bakmayin bizim ahci hastalandi." müsteri:"eeee" Garson:"Onun yerine ahci yamagi bakiyor da.Onunda kolunun biri yok ve köfteyi tek eliyle gögsünde yogurmus " Müsteri:"Bana ne ben yemem bunu,peki baska ne var? Garson:" Kabak dolmasi!!!"
LAN GENE MI SIZ
Temel bir gün uçaga binmis bi bakmis bi Ingiliz,bi Fransiz,bi Alman,bi de Rus... Bizimkisi bakmis bakmis "LAN GENE MI SIZ GELDINIZ" DEMIS.
PARASIZ ADAM
Adi herifler, üc kisi geldiler üstüme üstüme geldiler, ya parani, ya namusunu dediler, bes kurus verdiysem serefsizim.
YILAN SOKMUS
Temel'le Dursun birgün ava gitmisler.Bu arada Temel sIkIsmIs.Calilarin arasina dogru çisini yaparken bir yilan firlayip isirmis orasindan.Temel feryat ederek Dursun'a cep telefonunu getir demis.Cabuk ilk yardimu ara. Dursun aramis.Durumu anlatmis.Telefonun ucundaki yardim eden kisi baslamis ilk yardimi nasil yapacagini anlatmaya.Once isirilan yeri hafifçe yarin..Dursun:Evet anlatin.Sonra yilanin isirdigi yeri emip emip tükürün...Demeye kalmamis Dursun Temel'e dönerek:Böörkk Temel kusra bakma ama hiç sansin yok öleceksin.
HO HO HO KAZIKLADIM
Temel günün birinde Istanbul'dan köyüne kahkahalar içinde geri dönüyormu.Bunu duyan köylüler Temel neden güldügünü sormuslar, Temel'de otobüs söförünü kazikladigini söylemis.Köylüler: Nasil ya diye sormuslar.Temel demis ki: Istanbuldan gidis-gelis bileti aldim; su anda geldim fakat geri gitmeyecegim ho ho ho ho
BILMIYON DA NE DIYE YAPIYON?
Bir gün hayvanlari tasiyan bir uçak giderken karganin biri habire hostesi cagiriyormus,daha sonra hostes gelip ne istedigini sorunca :hiççç ****lik olsun diye..diyormus..Bunu izleyen essek te olayi hayretle izliyormus.Karga gene hostesi çagirmis, hostes niye yaptigini sormus.karga hiççç ****lik olsun diye demis.Bu sefer bunu gören essek dayanamamis ve oda hostesi cagirmis hostes niye cagirdigini sorunca hiiiiiç ****lik olsun diye demis.Sonun da hostes dayanamamis ve pilota sikayet etmis ve pilot bunlari ucaktan asagi atmis. Havadan yere düserken essek kargaya küfrediyormus: ulan ne geldiyse senin yüzünden geldi diye..Karganin essege cevabi: Olum uçmasini bilmiyon ne diye ****lik yapiyon!
ERIKÇI
Çok eski zamanlarda bir prenses güzellik uykusuna yatacakmis.Kapidaki nöbetçilere emir vermis.Penceremin önünden geçip beni rahatsiz eden satici ne satiyorsa arkasina monte edin,yoksa sizi astiririm demis.Bir müddet sonra Temel: "erikçi erikçi" diye bagirarak geliyormus.Nöbetçiler hemen Temel'i tutup erikleri monte etmeye baslamislar.Temel sormus:"Bunu niye yapiyorsunuz ?" Nöbetçi:" Pensesimizin emri var burdan geçen satici ne satiyorsa arkasina monte edicegiz.Bir müddet sonra temel gülmeye baslamis.Nöbetçiler merak edip sormuslar:" Niye gülüyorsun be adam!!". Temel: "Ben size gülmüyorum karsidan gelen HIYAR'ciya gülüyorum",demis.
FBI AJANLIGI FBI
ajan yetistirmek için eleman aradigini gazeteye ilan vererek duyurur.ilan üzerine adaya ilk gidenler arasindan yapilan mülakaat sirasinda eleman seçimini yapan görevliler vatanini seviyormusun? diye sorarlar adam evet der,karini seviyormusun? derler adam evet der.Görevliler karisini getirdiklerini ve yan odada oldugunu söylerler,eline verdikleri silahla onu öldürmesini isterler,adam odaya girer ve yapamayacagini söyler ve gider.Sira baska bir kisiye gelir ve görüsmede ayni sorulardan sonra karisini öldürmesi söylenince yapamayacagini söyler ve gider.Baska bi müracaatta da ayni seyler gene yasanir.Bir gün gene bir adam müracaat ettiginde adama gene ayni sorular sorulur ve adam öldürecegini söyleyip diger odaya girer.Bir kaç saniye sonra silah sesleri ve bir cam kirilma sesini duyan FBI görevlileri, neden camin kirildigini sorarlar.Adam ise tabancanin kuru sIkI oldugunu karisini ölmesi için asagi attigini söyler.
BILL GATE
Bill Gate ölür..ve tanri huzuruna gelir ,tanri sorar : hosgeldin Biil'im ne istersin cennet cehennem?Bill: wall ikisinide görsem olur mu ilk önce der ,tanri kabul eder ,ilk önce cehenneme giderler,cehennem serin güzel bir sahil bikinili kizlar dolu bir yer, cennet ise bol yesillik saraylar köskler ,Biil' imiz tabiiki cehennemi seçer ve gider ,uzun bir zaman sora tanri ziyaretine gelir ve Bill zincirlere baglanmis bir sekilde ateste yanmaktadir tabii Bill Gate hemen sorar : hani o issiz güzel bikinili kizlarin bulundugu cehennem ,benim gördügüm cehennem böle diil di ama ?tanri: ehe tabii ki o screen saver di.
MANTIK
Temel bi gün yolda gidiyomus,bir entel'e rastlamis adamin elinde bir kitap "Mantik" diye.Temel Sormus: "Nedir bu diye".Adam bilmiyormusun sen matigin ne oldugunu demis. Temel bilmiyorum demis.Eleman Anlatmaya baslamis; Bak sana bir örnek vereyim:Senin evinde akwaryum var mi ?Temel Var Demis.Eee akvaryum varsa balik ta vardir;Evet. Balik besliyorsan sen haywanlari seviyorsundur;Evet. Eee haywanlari seviyorsan insanlarida seversin; Tabii ki. Insanlari seviyorsan kadinlarida seversin sen; Laf mi oda. O zaman kadinlarla cinsel iliski kurmaktanda hoslanirsinEhehe Tabii ki. Eh o zaman sen erkeksin iste.Temelin bu dialog çok hosuna gitmis ve bu kitaptan bir tane alip Yola koyulmus,yolda Cemal'e rastlamis.Ayni ilk diyalog Temelle Cemalin Arasindada geçmis iste Cemal Temel sormus mantigi Temel örnek verim demis baslamis: Senin evinde akwaryum var mi Cemal yok demis , Temelde Demis ki : Eh o zaman sen ****sun!!
ORUÇ
Temel Dursuna soruyor.Ula Dursun sen oruçlu oruçlu kaç hamsi yersun?Dursun: Vallaa 100 tane yerim. Temel: Olur mu ulan ilk hamsiyi yediginde oruç bozulur diger 99 sayilmaz.Neyse Dursun bunu kafaya takiyor.O da yine yolda gordügü Idrise soruyor:Ula Idris sen oruçlu olarak kaç hamsi yersun? Idris: Valla 50 tane falan. Dursun: Ula 100 tane deseydun sana birsey anlatacaktum.
Babaannem nişanlısından hamile kaldığını anlayana kadar karnındaki bebek dört aylık olmuş. Kilo almasına rağmen böyle bir şey hiç aklına gelmemiş çünkü "evlenmeden" hamile kalınmaz sanıyormuş. Babaannem tam bir laz kadınıdır. Her zaman elleri ve ayakları kınalıdır. "Bir kadın öldüğü zaman ellerinde nişan yoksa (tırnaklardaki kınayı kastediyor) zebaniler ellerini rendeleyecek" der. Babaanne vallahi Stephen King halt etmiş yani yanında. Babaannem namazında niyazında bir kadındır. Ziyaretine gittiğimizde ev kalabalık da olsa hep televizyonlu odada namaz kılar. Alışmış olsa gerek, sesten falan hiç rahatsız olmaz. Bir gün o namaza durmuşken biz televizyon izliyorduk. Kanalları gezerken birden babaannemin ahenkli sesi dua ile karışık bir şekilde bizi dumurlara yelken açtırdı:
Velem yuleeedd....Kanalı değiştirmeeee... Velem yekunlehu... Ajans başlayacaaak...Kufuven ahad!" Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir babaannem var. Ne kadar modern olsa da gelişmiş teknolojiye ayak uydurmakta epey zorlanıyor. Buna en güzel örnek evimi aradığında telesekretere bıraktığı not : "Babaannesi aradı dersiniz." Brezilya-Almanya final maçını izliyorduk. Brezilya'nın önemli bir atağını yavaş çekim gösteriyorlardı. Babaannemin söylediklerini aynen yazıyorum: "Bu oğlanlar da amma yavaş oynuyorlar. Bizim yavrularımız aslan gibiydi. Yine de elendiler." Canım babaannem seni çok seviyorum ama teknoloji işte, çocuklar ne yapsın. Ilkokuldayken Commodore 64 bilgisayarımla sık sık "Ghost'n Goblins" oyununu oynardım. Bu oyunda amaç, mezarlıkta dolaşırken dirilen ölüleri yeniden öldürmekti. Babaannem de ben oynarken izler, arkamda sürekli Fatiha suresini okurdu. "Babaanne onlar gavur, anlamazlar" deyince de sinirlenip terlikle kovalardı. Tonton babaannemi çok özlüyorum. Babaannem 58 milyon vererek aldığım gözaltı kremimi ellerine sürüp bitirmiş İzmir'deyken televizyonda Ajda Pekkan'ı seyreden, birkaç gün sonra Ankara'ya döndüğünde televizyonda yine Ajda Pekkan'a rastlayan babaannemin yorumu: Buraya da mı geldi bu zilli?! Nereye gitsem peşimde! Bir spor programında Rıdvan Dilmen şu talihsiz cümleyi kurdu: "Ben
Washington'a inanan bir insanim." 85 yaşındaki babaannemim tepkisi ani ve keskin oldu: "Allahsız herif! Geber e mi!"
2. Ne kadar gereksiz detaylar içerirse içersin, anlattığımız her şeyi dinlerler.
3.İltifat edip güzel ve akıllı hissetmemizi sağlarlar.
4.Peşimizden koşturup özgüvenimizi arttırırlar.
5.Tıraş olduklarında yanakları yumuşacık olur.
6.Hesabı ödemek için istekli olular.
7.Büyüyünce bize bakma hayalleri kurarlar.
8.Çiçek alırlar.
9.Her zaman için teknolojiden bizden daha iyi anlarlar.
10.Bir araya geldiklerinde ilgimizi çekmeyen konulardan konuşup bizi sıksalar bile, teknik servis olarak işimize yararlar.
11.Eve geç kalma dertleri olmadığından, bizi uğurlamadan eve gitmezler.
12.Ailemizden gece izni alabilmemiz için dua ederler.
13.Ağladığımızda bizden fazla üzülürler.
14.Ağlayarak onlara her istediğinizi yaptırabilirsiniz. (Üstelik bu gerçeği bilirler de)
15.Pek ağlamazlar ama ağladıklarında da çok şirin olurlar.
16.Sık sık en iyi arkadaşımız olurlar
17.Bizim için ulaşamadığımız raflardaki eşyaları alırlar.
18.Riskli işlere onlar girerler.
19.Bir durum olduğunda müdahale ederler.
20.Namus kurtarmacılık oynarlar, kendilerini Cüneyt Arkın zannederler.
21.Olmadık şeyleri kıskanıp bizi kendilerine güldürüler.
22.Kapıları açar, hatta bazen sandalyelerimizi tutarlar.
23.Takım elbise ile acayip janti olurlar.
24.Öpücüklerden sıkılmazlar.
25.Sadece yumuşak olmamız bile onlar için müthiştir.
26.Çocuk doğurma yeteneğine sahip olmamızı büyük bir hayret ve saygı ile karşılarlar. Onlar takdir edilmekten büyük zevk alan, güçlü görünüşlü küçük çocuklardır. Yaptıklarını onaylıyor gibi görünüp istediğimizi yaptırır, sonra da acırız. Pek tatlı şeylerdir doğrusu. Bu güzellikleri her gün yaşamak ya da bir daha asla yaşamamak için...
-------------------------------------------------------------------------------- bir insan uykusunda hayatı boyunca ortalama 7-8örümcek yutar...
-------------------------------------------------------------------------------- Hapsirdiginiz Zaman Kalbinizde Dahil Olmak Üzere Bütün Vücut Fonksiyonlariniz Bir An Için Durur.
-------------------------------------------------------------------------------- Bir Erkek Hayatinin Ortalama 3350 Saatini Tiras Olmak Için Harcar.
-------------------------------------------------------------------------------- Insan Saçi 3 Kilo Agirlik Kaldirabilecek Esnekliktedir.
-------------------------------------------------------------------------------- Eiffel Kulesinin Tepesine Çikana Kadar 1792 Basamak Vardir.
-------------------------------------------------------------------------------- Insanlar Vücutlarinda 300 Adet Kemikle Doguyorlar Ama Yetiskin Olduklarinda Bu Sayi 206´ya Düsüyor.
-------------------------------------------------------------------------------- Bir Karinca Kendi Agirliginin 50 Kati Agirligi Kaldirabilir.
-------------------------------------------------------------------------------- Kelebekler Ayaklariyla Tat Alirlar.
-------------------------------------------------------------------------------- Global isinma yüzünden yükselen deniz seviyesi 2050 yilinda Shangai ve deniz kiyisindaki diger için sehirlerinde büyük sellere neden olacak. Bu sellerde 76 milyon kisi evsiz kalacak
------------------------------------------------------------------ Kereviz yerken harcanan kalori, kerevizin içindeki kaloriden daha fazladir. Sümüklüböceklerin dört tane burnu vardir.
-------------------------------------------------------------------------------- Bir devekusunun gözü beyninden büyüktür.
-------------------------------------------------------------------------------- Aslanlar bir günde 50 kez sevisebilirler. Insanlarda neden aslan gücü yoksa
-------------------------------------------------------------------------------- Bir timsahin gözlerinin arasindaki mesafe, ayaklarinin büyüklügüne esittir..
-------------------------------------------------------------------------------- Bugüne kadar kaydedili$ en buyuk dalga, 1971 yilinda Japonya´nin ishigaki Adasi´nda 85 metre yüksekligine ula$mi$tir.
-------------------------------------------------------------------------------- Bugüne kadar olculmu$ en buyuk bu dagi, 200 mil uzunlugunda ve 60 mil geni$ligindedir ve Belçika´dan daha buyuk bir yuzolcumune sahiptir.
-------------------------------------------------------------------------------- Dünyadaki ilk telefon rehberinde sadece elli isim yer almi$ti.1878 yilinin $ubat ayinda Connecticut New Haven´da yayimlanmisti.
-------------------------------------------------------------------------------- Bir okyanusun en derin yerinde, demir bir topun dibe çökmesi bir saatten uzun surer.
-------------------------------------------------------------------------------- 1 Nisan sakasinin kökeni nedir? 1564 yilinda Fransa krali IX Charles, yil baslangicini Ocak ayinin birinci gününe aldi. Daha önce Avrupada yaygin olan yil baslangici Mart 25 idi. O zamanki iletisim sartlarinda IX Charles´in bu karari fazla yayilamadi. Duyanlar ise protesto amaciyla eski adetlerine devam ettiler.1 Nisan´da partiler düzenlediler. Digerleri ise onlari Nisan aptallari olarak nitelendirdiler.1 Nisan´a bütün aptallarin günü adini verdiler.
-------------------------------------------------------------------------------- Imdat çagrisi S.O.S ´in anlami nedir? Çok kisi "Save our Ship" gemimizi kurtar; "Save our Soul" ruhumuzu kurtar; "Stop Other Signals" diger sinyalleri sözcüklerinin kisaltilmisi sanir. Oysa hiçbiri degildir. Tamamen telgraf zamanindan kalma mors alfabesiyle ilgilidir. Imdat çagrisinin çok kolay akilda tutulabilmesi için 1908 de üç çizgi, üç nokta, üç çizgi olan S.O.S seçildi
Bir sormacam var balalar / Gaydi gaptır gaptır Çaya gaamaltiya gatar / Dimeli nedir nedir Miskimit denince ahla / Tamam şindigaptım Heman onun adı düşer / Eti Eti Eti !
************
Kalp ameliyati oldum. 4 ay rapor aldim ve bu 4 ayin sonunda rapor parami almak için Fatih SSK'ya gittim. Klasik bir sekilde eksik evraklari parti parti söyledikleri için 3 gün ugrastim ve büyük gün geldi. Param hesaplaniyor. Bankodayim, sorular geldi. > Hastanede yattin mi? Herhalde abi, dedim, henüz evlerde kalp ameliyati yapamiyorlarmis Hiç yorum yapmadi ve 2. soruya geçti. Çiktin mi peki? Ve ben şok oldum... Hayir, hala aksamlari isten sonra yatmaya hastaneye gidiyorum. Ve kafami duvarlara vurduracak soru geldi. Espri bile anlamaktan aciz bu adam sordu: Istanbul'da kimsen yok mu yav. Niye hastanede kaliyorsun ki hala?
********
Hava Yolları
Pilotlar her uçustan sonra, uçus sırasında karşılastıkları ve tamir edilmesi ya da ayarlanması gereken sorunları tamir bakım personeline bildirmek için bir form doldurur. Pilotların doldurduğu bu formları daha sonra tamir bakımcılar okur ve sorunları giderir. Sonra da formun alt kısmına gerçekleştirilen düzeltici faaliyeti yazarlar ve pilotlar bir sonraki uçustan önce bu formları ve tamircilerin notlarını okur. Yer personelinin ve tamir bakım personelinin espri anlayışı olmadığını söylememek gerekir. Asağıda QUANTAS pilotlarının gerçek arıza ve şikayet bildirimleri ve tamir bakım mühendislerinin tamir sonrası cevapları yer almaktadır. Bu arada, Quantas havayolları kuruldugu günden bugüne dek hiç kaza geçirmemiş tek büyük havayolu şirketidir.
P = Pilotun arıza bildirimi. S = Tamir bakımcının tamir sonrası notu.
P: Sol iç tekerleğin kısmen değiştirilmesinde fayda var. S: Sol iç tekerlek kısmen değiştirildi.
P: Test uçusu OK, fakat otomatik iniş biraz sert. S: Bu uçakta otomatik iniş sistemi yok.
P: Kokpitte bir şey gevşemiş. S: Kokpitte bir sey sıkıştırıldı.
P: Ön camda ölü böcek var. S: Canlı böcek sipariş edildi.
P: Otomatik pilotu sabit yükseklikte uçusa ayarlayınca dakikada 100 metre alçalıyor. S: Böyle bir problem gözlenmedi. (uçak yerdeyken test edilmis)
P: Sağ tekerlek hidroliğinde yağ kaçağı olduğunu gösteren bir yağ birikintisi var. S: Yağ birikintisi temizlendi.
